Erap phoned a doctor, asking for assistance.
Erap: Doc, what will I do? Loi is laboring and she’s in pain.
Doctor: Is this her first baby?
Erap: No, this is Erap.

Erap phoned a doctor, asking for assistance.
Erap: Doc, what will I do? Loi is laboring and she’s in pain.
Doctor: Is this her first baby?
Erap: No, this is Erap.

WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya “GO TO
HELL”, kaya ito uwi agad ako..

Husband: “Paratina lang tayo away! Maghiwalay na lang tayo!”
Wife: “Sige, maghati tayo ng mga anak!”
Husband: “Akin ang mga guwapo at maganda!”
Wife: “Sus! Pinili pa yung hindi kanya!”

Erap: What are your specialties?
Waiter: Sir, we serve all kinds of pizza.
Erap: Talaga?, bigyan mo ang ako ng Shakeys!!

Erap: Bro. Mike, can prostitute be saved?
Bro. Mike: Siyempre!
Erap: Sige, I-save mo ako para sa Sabado nights

Erap: Magkano papuntang San Juan?
Driver: Ikaw lang bang mag-isa?
Erap: Bakit, di ka ba sasama?

Erap: Doctor! Doctor! I swallowed a bone
Doctor: Are you choking?
Erap: No, I’m serious!!!

INDAY: Dok, masakit na masakit po ang tiyan ko...Ano po
ba mabuting gamot dito?

DOK: Kelan pa ba nagsimula yan?

INDAY: Simula lang po nung kumain ako ng talaba!

DOK: Baka naman sira yung nakain mo? Nang buksan mo ba
yung talaba eh wala kang naamoy na mabaho?

INDAY: Binubuksan po ba yun?

Dalawang babaeng kaluluwa naguusap:
#1: Ano ikinamatay mo?
#2: Atake, kasi huli ko asawa ko dala tsiks sa haws namin, hanap ko tsiks sa room, ilalim kama, aparador pati garahe wala. napagod ako kakahanap hinde ko nakita, kaya inatake tuloy ako.
#2: Sayang! Kung timingin ka lang sa loob ng refrigerator, buhay pa sana tayong dalawa!

Shortest fairy tale:

Once upon a time, a guy made love to a girl. She got pregnant. He asked the girl: Will you marry me? She said NO. And the guy lived happily ever after.

5 uri ng tawa sa text:

1. Haha : masayahin

2. Hehe : malibog

3. Hihi : bruha

4. Hoho : santa

5. Huhu : iyak na

Kaya ikaw mag-ingat ka as pagtawa! Hehe, ay haha pala!

Konserbatibong bagong kasal sa kanila honeymoon:

Lalaki: Darling, ok lang bang pasukin ko ang di pa napapasok ng iba?

Babae: Darling, di kaya ako mabingi?

Juan: Pre, nong mayaman pa kami, nagkakamay kami kumain. Ngayong mahirap na kami, nagku-kutsara na.

Pedro: Bakit baliktad?!

Juan: Mahirap kamayin ang lugaw pre!

A naked girl ride on a taxi.

"Bakit?", the girl asked the driver, nakatitig sa katawan nya. "Ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?"

Driver: "Nde miss! iniisip ko lang ... kung saan nakatago pamasahe mo!"

Erap: may magsui-suicide sa tv. bet you di siya tatalon.

Loi: sige.

Erap: ay tumalon. talo ako.

Loi: kita ko na kasi yan sa news kanina.

Erap: ako rin kita ko, pero di ko akalain tatalon siya uli.

MISTER: ano ang pagkain natin?

MISIS: nasa mesa, bahala ka na pumili!

MISTER: isang pirasong tuyo?ano pagpipilian ko?

MISIS: pumili ka kung kakain ka o hindi!

WIFE: Labs, kain na. I'm ready.
HUSBAND: Busog pa ako eh.
WIFE: Hindi food ibig kong sabihen. Yung aken.
HUSBAND: Kaya nga, busog pa ko. Birthday ng secretary ko, Nagpakain siya kanina.

MR: Labs, bakit ka umiiyak?
MRS: Nagseselos kasi ako sa bagong cellphone mo.
MR: Bakit naman?
MRS: Kasi may ibang libangan na ang daliri mo.

Husband: hon, forgive me! naki pag sex ako kay mare for 500 pesos!
Wife: ano! walanghiya ka! nagbayad ka pa! si pare nga libre lang sa akin.

TiTi kba?!


labas-pasok ka xe sa isip ku eh!

tpos na ba exams mo?

para ako nmn sagutin mo..

ako na magbabayad ng tuition fee mo...

basta pag aralan mo lang na mahalin ako..

naniniwala ka ba sa love at first sight?

o gusto mong dumaan ulit ako?

ikaw ba my ari ng crayola,

u gave color to my life kc eh..

may lahi ka bang keyboard?

type kc kita eh..

may isang magic mirror sa malacañang na nananampal kpag nagccnungaling ang nananalamin....unang sumubok c marcos... PRES. MARCOS: i think i'm the most intelligent president... d mirror slapped him... PREs. CORY AQUINO: i think i'm d most religous president..d mirror slapped her...PRES. ESTRADA: i think.... and the mirror slapped him... hwekekekek!!!

1 lasing nasalubong ang matabang babae na may kasamang aso

Lasing: hoy, saan mo nakuha yang baboy?

Babae: aso ito hindi baboy!

Lasing: huwag ka nga sumabat! yung aso ang kausap ko!

Love, may mga friends ako na nagpa-enhance ng boobs.
Okey lang ba sayo kung magpadagdag din ako?
Erap: "Ewan ko, parang hindi yata bagay sa'yo
ang tatlong suso!!!"

Lola: Isang French Fries. burger chicken at large softdrinks..

Crew: Dito po ba kakainin?

Lola: Bakit pwede ba dito sa counter mo.. Syempre dun sa lamesa.. tanga..

an arab was interviewed at US chekpoint
name pls?
arab:abdul aziz

interviewer:sex?
arab:6x a week

interviewer:i mean male or female
arab:doesn't matter, sumtyms even camel

interviewer:HOLY COW!
arab:yes, cow, and dogs too!

interviewer:oh dear!
arab:deer? no deer! dey run fast!

Judy - Ang hirap ng math test natin kanina. Nahirapan ako sa mga tanong.
Jhigz - Madali lang ang mga tanong. Dun ako nahirapan sa mga sagot.

Teacher - Renato, kilala mo ba si Jose Rizal?
Renato - Hindi po, Mam.
Teacher - Rowena, kilala mo ba si Jose Rizal?
Rowena - Hindi rin po, Mam.
Teacher - Wala ba sa inyo ang nakakikilala kay Jose Rizal?
Jasmine - Mam, baka sa kabilang section siya...

Mom - Anak, mag-ingat ka sa daan pagpasok sa eskwela.
Child - Opo, Nay!
Mom - Pag may nakita kang sasakyan sa daan, tumabi ka.
Child - Opo, Nay!
Mom - Di ka naman yata nakikinig. Ano nga ba ang bilin ko sa iyo?
Child - Pag may nakita po akong sasakyan sa daan, tatabihan ko po
yung sasakyan.

Teacher-Bakit may nakatagong papel sa kamay mo?
Pupil-Mam, prayers ko lang po yan.
Teacher-Bakit may mga sagot dito?
Pupil-Naku, sinagot na ang prayers ko!

The IDEAL man does not smoke, does not drink, does not flirt, goes to bed early, in short ... does not exist

bk8 pg komerxal
ng palmolive buhok ang pinapakita
pg eskinol mukha ipinapakita
pg colgate ngipin
nk8 pg "modess"
ayaw ipkita? unfair dba UNFAIR!!...HEHE

WIFE: Aha! bakit may lipstik ka? niloloko mo ko ano?
MAN: Ha, ah eh kasi dear......
WIFE: At ito, ano to? make-up ito ah!!!
MAN: Ha, ah eh dear kasi.....
WIFE: Hindi ba napag-usapan na natin na magmula ngayon,
eh magpapaka-lalaki ka na?

Erap taking a bath nang biglang lumindol. He ran outside the
Beverly Hotel without his clothes on.

Guard: Mr. President! I think you forgot something...
Erap: Ay sh*t! Yung wristband ko!

With the current hostage problem in Jolo by the Abu Sayaf, here
are the mottos of different parties involved in this hostage crisis :

For the Army . . . . . . . "No pain, no gain."
For the Air Force . . . . "No guts, no glory."
For the Marines . . . . . "No fight, no surrender."
For the Abu Sayaf's . . "No ransom, no release."

For Erap . . . . . . . . . . "No read, no write."

LASING1: Pare, syota ko noon nanay mo.

LASING2: (tahimik).

LASING1: Nakinig ka ba pare? Sabi ko syota ko noon nanay mo!

LASING2: Tama na, ITAY lasing na kayo.

Gentleman: Gusto mo ng mani na pulutan?

Lady: No thank you, tinatagihawat ako sa mani, e.

Gentleman: Ganoon ba? Buti na lang ako sa mukha lang!

PILO: Pare, sobra talaga ang tapang ni Kanor! Akalain mo bang tumalon sa eroplano
ng walang parachute!
PEDRO: Talaga! Saan mo naman nabalitaan yan pare?
PILO: Dun sa burol niya!!

Inspiring quote for me:
"Hindi ako tamad"....

"hindi ko lang alam kung saan ko ibubuhos ang kasipagan ko.."
^-^

bigas, tubig,
gas, karne,
gulay, kryente,
tnapay, noodles,
srdnas, tuiti0nfEe

lht ngmmhlan na...




tyo nlng hnd..ö

yan ang bAnat!

ANAK: Inay, puwede na po ba akong mag-lipstik?
INA: Hindi puwede!
ANAK: Eh magsuot ng bra, puwede na po ba inay?
INA: Hindi sabi puwede!
ANAK: Bakit hindi puwede eh disi-otso na idad ko?
INA: 'Oy boyet, pag di ka tumigil dyan,
pitpitin ko yang titi mo!!

Dad:(Holding 2 toys letting his son choose) si barbie or superman??
Son: superman dad!!!
Dad: good!!(he then left)
Son:Guwapo mo superman!!! nakaumbok pa!! uuuuhhhhmmm!!!

Kapag bored ka na at walang magawa
magbukas ka ng ziper
ilagay mo ang kamay sa loob at ilabas mo

ang libro galing sa bag mo at magbasa ka!!!

kala mo ha!!!

don't make the same mistake twice..



madami pang kasalanan jan, try mo ung iba.

"i did it mom!!!
I played with my boyfriend...
i got stinky...
i got flirty, i trade my sandwiches for a kiss!!!
We got dirty!!!
We tried and tried mom, til we reach the top!!!
I got pregnant ...
But see???
I learned...
Sorry na ha!!!

Kalanding bata!!!!

Magsyota naglalakad sa park
GF: hon, naiihi ako
BF: ok.. dyan ka na lang sa damuhan...(habang umiihi kinapa kapa ni bf ang legs ni gf ng may nahawakan siyang mahaba sa gitna ng legs)
BF: Pucha!!! nagpalit ka ba ng kasarian??
GF: Ulol!! nagpalit lang ako ng desisyon... dudumi na lang ako!!!

Tinext ni GF si BF:

Hon, walang tao sa bahay...

Nagmamadali naman si bf na pumunta sa bahay ni gf...

pagdating sa bahay ni girl, kumatok ng kumatok si bf....

wala ngang tao sa bahay :)

GMA: Sorry na-late ako. Grabe ang brownout sa makati eh. 1 hour kami sa elevator
Erap: Mas grabe ang brown out sa San Juan. 2hours kami ni jinggoy sa escalator :)

Top 6 problems of highschool students:
6. Allowance
5.Assignments
4.exams
3. grades
2. instructors
1.papel

pansin mo??

sabi nila
balang araw mahahanap ko din
yung magmamahal sa kin ng tunay...

natawa ako....

wala lang, natawa lang ako.. hahaha!!! masama ba tumawa???

if youre ears itch, someone is thinking of you..
if youre eyes itch, someone wants to see you..
if youre lips itch, someone is dying to kiss you
if youre entire body itches.. hehehe

ano akala mo?? ligo ka na oi...

Pinoy talasalitaan:
KALMOT: haplos ng nasasarapan
Dakma: hawak ng sobra sa pagnanasa
DAHAS: pwersang pakiusap sa maarteng kausap
GAHASA: romansang walang ligawan
BATI: pagroromansa sa sarili sa pamamagitan ng kamay
Mahal: damdamaing nakakabuntis
O: sarap na pinipigil-pigil
Ooh: sarap na di mapigil-pigil
ooooohhhhh: sarap na sarap na di papipigil
hahaha: tawa ng manyakis na nagbabasa nito

Guro: ano ang past tense ng "Bati"??
Juan: binati po mam.
Guro: ang present tense??
Juan: binabati po mam
Guto: ang future tense?
Juan: lalabasan na po mam

Anak: Tay, nasugatan ako!!!
Tatay: Buti nga hindi ka umiyak.. Lalaki talaga ang anak ko!!!
anak: syempre naman po tay, sabi nga sa kanta ni Fergie, "Big Girls don't cry!!!"

Dear diary,
gosh im so happy, nahuli kasi me ng crush ko nakatingin sa kanya!!! tapos sabi niya tangina ko daw!!! Guwapo nya!!! last time nitulak niya me dumugo ang nose ko kasi sinadya ko siyang banggain.. kakakilig!!! at least nagdikit kami d ba?? humingi nga siya sa kin ng picture eh!!! shit!!! haba nga ng hair ko!!! sabi niya papasalvage nya ako.. Sweet!!! tom ulit ha?? tawagan ko muna siya.. sana hindi na niya ibagsak ulit.. Shit!!! i love him forever!!! :)

Huwag mong ikakahiya kung may eyebag ka...

kasi...

pinagpupuyatan mo yan...

when your lips are silent
and your eyes are closed
and your ears are deaf
it only means one thing....

may discount ka sa jeep

disabled ka friend!!!!
yabang!!! may discount siya!!!

Sa tindahan

bata: ate, may load po kayo??
tindera: oo meron..
bata: pa-txt nga po :)

Sa math class..

Sa math class..

Titser: Juan, kung ako ay may 5 anak sa unang asawa at 10 anak sa pangalawa samakatuwid meron akong????

Juan: Mam, libog... matinding libog!!!

Son: Dad, i had my first sex with my classmate:
Dad: Wow!! Ang galing mo anak!! very macho!!! inum tayo.. Let's celebrate your becoming man!!!
Son: Bukas na dad!!! Sakit ng Puwet ko eh!!!

Babae: aalis na ako!!! iiwan na kita!!!
Lalake: huwag love!!! Kapag umalis ka!!! maglalaslas ako ng pulso...
Babae: mukha mo!!! magpatuli nga hindi mo magawa!! maglaslas pa kaya?? Supot!!!

Ano bang problema mo? Tinatanung lang naman kita, minumura mo pa ako. Hindi naman kita pinipilit sumagot!! kung hindi mo na kaya eh di huwag na!!!!

--- TEST PAPER

May bata na nasa bubong binobosohan ang magsyota

Girl: paano pag nabuntis ako??

Boy: bahala na ang nasa taas...

Bata: Hala!!! Putangina!!! bat ako!!! nanonood lang ako ah!!!

Logic 101:


Life is easier if we are
NOT
good looking...


but since we are...


.. Life is difficult...
hehehehe...

Sa Math Class

Teacher: tanong, kung meron akong 1 piraso ng karnet at hinati ko ito, ilang piraso na?
Buknoy: 2 po mam!!!
Teacher: at kung hinati ko pa pareho??
Buknoy: 4 piraso po
Teacher: hinati ko ulit
Buknoy: 8 piraso po
Teacher: hinati ko pa
Buknoy: 16 po mam
Teacher: hinati ko pa
Buknoy: 32 piraso po
Teacher: kung hinati ko pa ulit?
Buknoy: 64 po!!!(galit)
Teacher: hinati ko pa 2 beses ko pang hinati
Buknoy: putanginamo mam!!! GINILING na yun!!! GINILING GAgo!!!

“SUMPA”
Hindi na makakatikim ng napakasarap na ‘Sex’ ang huling
bumasa nito! Ayos safe na ako…papayag ka bang IKAW ang huling
babasa nito?hehehe!!!

Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
American: Excuse me.
British: Pardon me.
Pinoy: NOT ME!

Tomas: Sobrang tabatsoy na ang misis ko kaya gusto niyang magbawas ng timbang. Nag-horseback riding siya….
Jorge: Ano’ng resulta?
Tomas: Nabawasan ng 10 kilos ‘yung kabayo!

JUDGE: isa ka palang pusher, kidnapper, gun for hire, gambling lord, swindler at bugaw! Wala ka bang matinong hanapbuhay?
ACCUSED: meron po. Pulis po ako.

"Ako lang ang makakapagpadugo ng ilong ni Manny Pacquiao!"
- English

"Sige, kalimutan mo ako para malaman ng iba ang baho mo!
-deodorant

"Bwisit na buhay ito! Araw-araw na lang, itlog! Umaga, tanghali,
gabi, itlog! Itlog! Itlog! Lagi na lang itlog!"
-Brief

"Hwag mo na akong bilugin.."
-kulangot

"Anung kasalanan ko sa iyo, iniwan mo na lang akong duguan..."

-Sanitary Napkin

"Pilitin mo man na alisin ako sa buhay mo, babalik at babalik ako!
-Libag

"Ginawa ko naman lahat para sumaya ka, mahirap ka ba talagang makontento sa isa? Bakit palipat-lipat ka?
- TV

"Alam mo ba wala akong ibang hinangad kundi ang mapalapit sa iyo.
Pero patuloy ang pag-iwas mo".
- ipis

"Panakip butas mo lang pala ako!".
- Panty

"Bakit ayaw nyo pa rin sa akin kahit sosyal at maganda ako? Dahil ba mas sweet ang iba?".
- Fruitcake

"Isubo mo ang kahabaan ko. Dilaan. Sipsipin. Paglaruan sa bibig mo.
Para lumabas ang katas ko na kinasabikan mo. Nag mamahal,"
- Ice Candy

"You can cry all you want, you could always blame me. You said, it wasn't fair that you just want life to be better. But remember, it's
all your fault! You stabbed me with a knife!"
- Sibuyas

"You never even thank me for making you happy, then you throw me away just like that. I hate you for using me, for making my life full of
shit!"
- Tissue

"Pagod na akong humawak ng balls mo! Pagod narin ako sa pagbihis-hubad mo sa akin. Malapit na naman ulit! Ayoko na!!!"
- Christmas Tree.

"Kapag ang katawan mo'y nag-iinit, lagi na lang ako ang hinahanap mo.

Maya't maya mo akong ginagamit at pinapagod. Hindi ka na naawa!"

- Aircon

"Hindi ko hinahangad na ipagmalaki mo na ako'y sa iyo. Ayoko lang naman na sa harap ng maraming tao, ganun mo na lang ako itanggi!"

- Utot

"Kahit papaano, gusto ko din ng exposure!"

- Singit

"Halika, bigyan mo pa ako ng init. Kailangan kong pumutok para ako'y iyong matikman at ika'y masarapan. Ayan na! Puputok na! Humanda ka!"

- Popcorn

"Paano tayo makakabuo kung hindi ako papatong sa iyo?"

- Lego

"Hindi lahat ng malakas, super hero!"

- Putok

"Bakit ba pati ako, binibigyan nyo ng malisya? Ano ba ang kasalanan ko?!"
- Talong

As proposed by law sex will now be taxed.
1. upon penetration(VAT Vaginal Access Tax)
2. more that 10 minutes inside(burial Tax)
3. Upon withdrawal(exit tax)
4. Those who do not have sex life(idle asset tax)
5. those who practice withdrawal method of birth control(withholding tax)
6. Entering other than wife(road users tax)

Kung matutuloy ito, sa iyo pa lang makakaahon na ang Pilipinas sa lahat ng utang.. Mabuhay ka!!!

Things you dont want to hear during your own surgery
1. saan yung gunting na bago???bakit may kalawang na ito??
2. 10ml??? may nakasurvive na ba dyan?? sabi ko 5ml lang!!!
3. doc, ubos na po pala yung anestisya
4. kanina pa bukas yung tiyan, asan na yung pantahi!!!
5. Sunog!!!! sunog!!! labas na kayong lahat!!! sunog !!! sunog!!!

kumusta naman yan!!!

whats worse than finding a worm in the apple you are eating???

kapag nakita mong kalahati na lang yung worm!!!!

Boy: musta???
Girl: k lang. kaw?
Boy:k lang din. hehehe.
Girl:hehehe..

sa Globe Unlitxt, walang kuwenta ang usapan. hahahaha

Life depends on the way you think. For example, read this: Mypenisinhermouth.

What did u read?? My pen is in her mouth.

or did your dirty mind read something else???

ang relationship ay parang spaghetti at ang sex ay parang cheese.. na kahit wala ito, puwede mo pa rin siyang kainin..
lalo na kung mahal moito.. ang cheese bonus na lang yun eventually kapag na namnam mo ang sauce ng relationship you'll realize na ang cheese
is quite important but not priority.. just like sex, kung cheese lang ang habol mong matikman sa spaghetti, sana lumamon ka na lang ng isang buong
keso de bola...

Green???? but it makes sense d ba??

In a kindergaten class, the little girl asked:
girl: mam, mabubuntis po ba yung 40 yrs old???
teacher: oo
girl: yung 20?
teacher: oo
girl: yung 5 yrs old???
teacher: hindi
(little boy whispered)
boy: sabi sayo... wag kang kabahan!!!

A funny thing that a child could say:
it was the day of cremation of grandmother of the child. all of the relatives are there and stood in silence
everybody is silent until the child suddenly ask, out of curiosity...


" Ma, hindi pa ba luto???"

Mga title ng mga seksing pelikula:
1. Ang kati ng higad mo
2.budburan ko ng niyog ang mainit mong pichi-pichi
3. lawayan mo baka mausog
4.huwag mong ibabad, isawsaw mo lang
5.napagod ang bunganga sa laki ng tilapya.
6.huwag mong kamayin baka mapanis.
7.pasalat ng peklat
8.diligan mo ng suka ang nanunuyo kong lumpia
9.kapag gumabi... bumubuka ang kabibe...
10.nang tumapon ang nata ni Cocoy

Example ng mga hindi tamang sago sa maayos na tanong:
1. Kumain ka na?
- Busog pa ako

2. Andyan ba ang nanay mo?
- bakit po?

3. Anong oras klase mo?
- mamaya

4. San kayo galing tol??
- nagstroll lang tol

5. Paano mo ginawa yan?
- madaling lang

Boy: sigurado ka bang akin yan pinagbubuntis mo???
Girl: oo naman!!! tatlo na ang tinanong ko hindi daw kanila!! ikaw na lang ang natitira kaya sigurado ako sa iyo talaga ito!!!

Teacher: mga bata alam ba nyo na ang bawat butil ng bigas ng palay ay galing sa dugo at pawis ng mga magsasaka???

Mga bata: EEEWWWWWW!!!!

Titser: Class, may name is Ms Pruke!!! with R!!! ang makakalimot pipingutin ko!!!

Kinabukasan...

Titser: Pedro, what's my name???

Pedro: Alam ko yun... with R yun.. Mam!! Ms. PREKPREK!!!

Boy: Daddy?? how did i come into this world???
Dad: listen carefully. Mom and dad met each other in a cyber cafe. In the restroom of the cyber cafe, dad connected to mom. Mom at that time made some downloads from dad's memory stick. when dad finished uploading. we discovered we did not use firewall. Since it was too late to cancel or delete, nine months later we ended up with a virus!!!